Андрей Карплюк "Дачные истории"

Предисловие

   В общем, не знаю я, что у меня получится и получится ли, вообще, но, чтобы легче воспринимать то, что у меня будет получаться, а особенно для того, чтобы хотя бы что-то понимать, если получаться ничего не будет, я и решил написать это предисловие-пояснение.
   И так, речь в этом произведении пойдет о моей даче. Точнее об отдельных историях, которые так или иначе связаны с моей дачей, и самое главное – реально происходили.
   Но вот друг с другом, я так предполагаю, эти истории никак связаны не будут, ну, разумеется за исключением главного места действия, да, и еще их персонажи, естественно, будут повторяться.
   А вот сколько будет этих историй, насколько подробно или наоборот абсолютно двусловно они будут описаны, как говорил один известный кино-персонаж – науке это не известно.
   Посмотрим, что там будет складываться.
   По крайней мере, я планирую так: появилась свободная минуточка… Хотя нет, на счет минуточки – это я, конечно, хватил. Ну, хотя бы пол часика свободного, плюс соответствующий настрой – и тогда сел, и что-нибудь интересненькое из дачной жизни вспомнил. Вспомнил и написал!
   Стоп, стоп, стоп. Опять уточнение – начал писать. А вот, что уже получится… См. высказывание про науку.
   Да, и еще – должен сразу обратить внимание на смягчающие мои творческие промахи, если таковые будут, обстоятельства. Дело в том, что буквально через месяц будет 6 лет, как я себе этот свой дачный участок купил, а писать про дачные истории начал только сегодня. И поэтому, сами понимаете, что-то из памяти уже стерлось, о чем-то впечатления слегка подвяли, да и на хронологию событий этот факт отпечаток наложит…
   Так что не судите меня строго, если что упущу, или в самый ответственный момент вдруг всплывет то, с чего, может быть, надо было начинать.
   Кстати, пока мы тут с вами трали-вали закончилась первая часть моего предисловия, а всего их предстоит две.

Предисловие – часть вторая

   Так вот, во второй части я просто кратенько обрисую, где и что моя дача есть. Лучше взять карту, чтобы всякие там расстояния и направления вы уже вычисляли сами.
   Моя же информация будет предельно лаконична: деревня Ремянники Истринского района Московской области Онуфриевского поселкового округа. Не уверен точно по поводу округа, но в случае, если на карте вы не найдете моей родной деревеньки, то Онуфриево там точно будет, а это от него еще 9 километров. А почему я заявил про округ, так это просто там тетки сидят (в Онуфриево), которые налоги за землю собирают (скажу по секрету, мой дом до сих пор еще не зарегистрирован, поэтому я плачу рублей 60 что ли в год, только как за огород), а однажды мне онуфриевские тети даже сказали, можно даже сказать потребовали, чтобы я всю траву между своим участком и дорогой скосил.
   Но это я малость отвлекся, поэтому скорее вернемся к первоначальному направлению. И так, деревня моя тупиковая, что очень выигрышно с точки зрения подъезда к моему участку. Он первый в Ремянниках по левую сторону и находится прямо на дороге по российским меркам просто идеальной, но поскольку они (Ремянники) тупик – машины ездят не часто.
   Зато автобус, опять же с поправкой, на этот раз на сельскую местность – летом четыре раза в день сюда и обратно – то бишь до станции элетричек Ново-Иерусалимская.
   Мама по этому поводу всегда говорит: «- Ой, так удобно, если что – сел на конечной (до которой сто метров от калитки) и поехал». Хотя пока автобус она видела только с внешней стороны, поскольку всегда ездит со мной на машине.
   Далее – участок мой 15 соток (30 на 50 метров), немного на холме, так что с крыльца и с веранды вид замечательный: сначала поле потом лес, вдали деревня, чуть в стороне и тоже вдали – другая, убегающая вдаль дорога, птички, комарики…
   Ну, собственно говоря, и все для общего представления. А об остальном вы узнаете уже из конкретных историй.

История о том, как я положил в холодильник к деду сосиски

   Короче, там у соседей через дорогу дед есть – ему уже где-то под девяносто лет, так он еще по два ведра воды бегом носит, косой махает – не дай Бог напорется на березовую рощу и все – специально дрова можно не заготавливать, а ворота бегает открывать прямо как выдрессированный солдат-новобранец.
   Сосед подъезжает на машине – только пи-бип, и все - смотришь: дед уже прет.
   Ну, вот, я ему сосиски дал, чтобы полежали пару дней в холодильнике, а он их съел.
   Все.

История о том, как я положил в холодильник к деду сосиски настоящая

   Конечно, так поступать нехорошо, но, начиная с «а он их съел» и заканчивая «все», я приврал. Все было по другому, и я спешу исправиться, да и к первой части этой истории, наверняка, есть вопросы: что за сосиски, сколько и почему их надо было класть деду в холодильник?
   Объясняю. На дачу я поехал в среду утром, а вернуться планировал в пятницу вечером. И мама мне дала 4 сосиски, ну, разумеется кроме прочих продуктов, две из которых я должен был съесть на завтрак в четверг, а две в пятницу тоже на завтрак.
   У меня самого холодильника нет, а продукты я держу в подполе. И хотя там довольно прохладно, летом в жару продукты типа сосисок там лучше несколько дней не держать. Поэтому я и решил, две оставить, а две положить к деду, поскольку летом он там живет постоянно, а Миша (сын деда и хозяин дачи) с женой приезжает только на выходные. А я был в отпуске, и поэтому мог приезжать, когда захочу.
   Улавливаете мысль?
   Кстати, чтобы совсем все было понятно, объясню почему у меня нет холодильника.
   Да, собственно говоря, у меня и электричество-то такое нелегальное – стоит за воротами столбик, на нем розеточка, ну, я приезжаю, и ррраз - из подвала проводочек достал, два - вилочку вставил, и да будет свет! Уезжаю – два-раз, проводочек смотал, и какой такой павлин-мавлин, в смысле свет? А вы говорите холодильник..
   На самом деле такой вариант мне сами же местные электрики посоветовали, поскольку оформлять официально – это такая бодяга года на полтора, что не знаю, когда дойдут до этого руки.
   Кстати, у Миши с дедом провод в дом хоть и брошен постоянный, но нелегальный тоже. И ничего – уже несколько лет. Но ребята-электрики сказали: у него, если вдруг обнаружат, все – штраф такой, что сплошные нецензурные эмоции, а у тебя (у меня)? – столб-то, за воротами, а кто его поставил, когда?
   Вот так и живем: я – размотал-смотал и без холодильника, а у них и холодильник, и дед «отворяй ворота».
   Но глуховат. Чувствуете, куда клоню? Я не знаю, как он всегда слышит «пи-бип», может там от этого где-то лампочка начинает мигать, но что касается стука в ворота (а они как и забор стоят сплошной двухметровой стеной, поэтому ничего не видно), то их хоть сноси – если дед не рядом с ними и не заинтересуется, чего это они вдруг трясутся, шансы достучаться сведены отрицательной бесконечности.
   Так что, сами понимаете, задача передо мной стояла не из легких – сначала нужно было каким-то образом войти в контакт с дедом, чтобы сосиски положить, а потом снова наладив с ним связь, их забрать.
   И надо признать, что с первым этапом мне повезло. Еще по приезде не успел я в подпол спрятать две, которые на четверг, гляжу в окно – дед за воротами косит.
   Ясное дело, момент терять нельзя – я сосиски в руки и к нему.
   Отнес.
   Он еще там начал: «Андрюша, дорогой», руки жмет, чуть не лобызает, «конечно, клади, э! у!» и т.д
   В общем, пошел я даже сам в дом, а деда, кстати, бардак, блин – как будто площадь после российского рок-фестиваля!
   Ну, пустых пивных бутылок как таковых не было, но везде на полу какие-то остатки еды (это, видимо, кошку подкармливает – на крыльце сидела), по углам какие-то банки-склянки, посуды немытой, как после роты солдат…
   Ну, в холодильнике так ничего. Пескарики какие-то обугленные только в глаза бросились – это Миша, насколько я помню, еще неделю назад ловил и коптил, поэтому не знаю будет ли их теперь есть даже кошка…
   Ну, ладно, это все лирика – воткнул я, короче, туда свои сосиски, так подальше от рыбных копченостей и пошел к себе. Дед меня еще проводил вопросом «положил, миленький?» Потом еще что-то спросил, я даже попытался ответить, но не дав мне опомнится спросил еще, я уже просто кивал, а он все спрашивал и спрашивал, видимо, наслаждаясь самим процессом задавания вопросов. И не знаю, когда он остановился, потому что я уж и на своем участке был минут десять, но какие-то комментарии от деда все еще доносились…
   А между тем наступило утро пятницы. И, значит, первые две сосиски, запланированные на четверг, я съел и надо было идти к деду за другой парой.
   Я так стал прикидывать, когда дед может просыпаться, чтобы ненароком старого человека своим стуком в ворота не разбудить. Правда, слишком затягивать с этим делом не хотелось, я-то проснулся в пол-восьмого, и через час уже желание позавтракать было превуалирующим (слово-то какое).
   Нет, я не скажу, что у меня не было совсем ничего съестного, консерва там была, картошка какая-то, но, с другой стороны, воля у меня железная – решил, что сосиски на завтрак и все!
   Короче, первый раз я сделал попытку достучаться сразу после девяти – тук-тук: «Матвей Александрыч!» Тук! Тук-тук-тук – тишина. Ладно, может, дед еще спит!
   Я там даже чего-то поделал, второй раз иду в половине десятого – см. предыдущий абзац.
   Я уже жрать, блин, хочу! Ну, все, думаю, в десять, если не достучусь – ничего не поделаешь, придется открывать шпроты… И что вы думаете произошло в десять? – Правильно – за воротами тихо, как в склепе.
   Пошел завтракать шпротами. Ну, достал банку, наперевес открывалку – опа! Гляжу в окно – дед по двору ходит.
   Я чуть не со шпротами к его воротам – хоп! – дед уже успел в дом зайти. Я уж ломлюсь, что и средневековая крепость бы пала под таким натиском, а дед где-то внутри дома ведрами грюкает, а меня не слышит.
   Нет, думаю, все или с сосисками или на щите. Ну, посмотрел я в щелочку калитки, как там замок-то у него устроен. А у него защелка простая – я щепочкой пару раз тыкнул, дверь и открылась.
   Захожу к нему. «А! Андрюша, миленький!» С какой-то железякой по дому носится, думаю, домкрат какой-то что ли, а это кипятильник оказался. Говорит, собираюсь воду нагреть – посуду мыть буду.
   И тут-то, наконец я сосиски свои забрал.
   Но это еще не конец истории. Помните, про рыбку-то черненькую в холодильнике. О, Матвей Александрыч – щедрая душа, чуть не у ворот догнал с кулечком.
   Я вот тебя рыбкой угощу! Я так, вроде, культурно, мол по утрам рыбу не ем. Но здесь произошел разговор аналогичный задаванию вопросов, когда я эти сосиски клал – дед что-то бормочет, и ты хоть ешь по утрам рыбу, хоть не ешь, но от кипятильника искры уже пошли.
   Не знаю, понял ли дед, что я его очень благодарил, но хорошо, что у меня вокруг соседей нет – подошел я к краю участка и выпустил я «золотую» рыбку подальше в бурьяны. Может окажется, что это хорошее средство борьбы с сорняками?
   А сосискам – ура!!!

ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК Я ПЕРВЫЙ РАЗ ИСТОПИЛ БАНЮ

   На самом деле история будет гораздо прозаичнее, чем сам заголовок. Или точнее – чем фантазии, которые этот заголовок может навеять.
   Казалось бы, это же баня – настоящая, бревенчатая – сам по себе уже процесс ого-го! Ритуал, так сказать, замешанный на здоровье, удовольствии и, не побоюсь этого слова, мастерстве исполнения.
   А тут все это помноженное на первый раз!!! То есть, это должно быть такое действо - я бы даже провел здесь параллель с первой брачной ночью.
   Поэтому, что сразу приходит на ум, когда в первый раз? Кстати, это я продолжаю о бане.
   А приходит на ум… Приходит на ум. Блин, вот вспомнил про первую брачную ночь, и всякий секс теперь приходит на ум.
   Так взяли себя в руки: я думаю только про баню, только про баню, первый раз истопил, как все это может быть…
   Ну, допустим ждал не дождался, когда баню достроят. Заранее прикидывал, когда там уже будет забит тот гвоздь, чтобы после него уже можно было дрова бросать в печку и веничком, и из ковшика!
   Прикидывал, прикидывал, а сам всем рассказывал, ну, там родственникам всяким, друзьям, соседям, и некоторых даже приглашал на этот день.
   И у всех только и разговоров было: «Андрей, первый раз будет топить свою новую баню. Андрей, едет топить баню!»
   Прямо, как в том мультике, если вы его, конечно, смотрели:»Марио, идет грабить банк! Марио, идет грабить банк!»
   А уж те, кто был приглашен – в каком они были предвкушении! О! Дон Педро, какой это был мужчина!
   Специально для первой помывки покупали новое белье, чтобы первый раз его и надеть после бани. Полотенца, естественно, тоже новые, чтоб тоже в первый раз ими вытереться.
   Ну, и какие-нибудь молодята, может и правда, уже и упомянутую первую брачную ночь решат приурочить к этому знаменательному событию.
   Ну, про всякий там шашлык-башлык я уже и не говорю.
   Но это, смею заметить для тех, кто вдруг потерял нить моего рассказа, все то, что может придти на ум вследствие прочтения заголовка «история о том, как я первый раз истопил баню».
   Кстати, пока я тут это пишу, после того, как истопил, первыми результаты моего труда испытывают соседи. То есть, если выразиться языком букваря – Миша, моет Валю.
   Причем, я не сомневаюсь, что именно моет, потому что им уже за пятьдесят, и не на двоих, а каждому в отдельности, поэтому я не думаю, что они вот так там запросто начнут и кончит.
   Просто, почему сначала решили пропарить Валю? А потому, чтобы пока потом мылись мужчины, она огурчики, помидорчики порезала, шашлычок, между прочим, тоже планируется реальный, а не только пришедший на ум…
   А теперь вернемся назад и попробуем все же воспроизвести – так как же я все-таки первый раз истопил баню!!!
   Факт самого строительства я опущу, потому что в этом процессе куча отдельных историй: о том, как мне сделали фундамент для бани, как я заказывал сруб под баню, крышу на бане, покупал печь, подыскивал ручку к парной, не говоря уже о том, как чуваш-Денис покрывал ее снаружи пинотексом.
   А другая причина, по которой я опускаю факт строительства, заключается в том, что между, так сказать, символическим последним гвоздем и первой протопкой прошло столько времени, что пытаться увязать между собой эти две вещи – строительство и мытье – дело подвластное только великим Перьям – Шекспир, например: топить иль не топить – вот в чем вопрос. Сила!
   Или какой-нибудь Маяковский на худой конец: если бани строят на даче, значит это кому-нибудь нужно? О.
   А у меня что? – Построили уже все полностью во второй половине мая, а я все – то чем-то занят, то вроде тепло, думаешь, ну, к чему еще в бане париться, то еще что-то, и дождался я аж 14 августа.
   Но в это день все складывалось, ну, просто один к одному: с самого утра дождь, мама с сестрой остались дома - ну, не то, чтобы с ними нельзя было заниматься баней, мама, как раз даже наоборот, все говорила «баня стоит, когда будем мыться» - просто, если все один к одному, то куда же девать этот факт.
   А так, что там еще сложилось? – Я приехал на дачу. Вот, круг и замкнулся, и дальнейшее повествование будет чистой формальностью.
   Принес дрова, но сначала прожег бумагой, потому что печь совсем новая.
   Жгу бумагу, жгу – и раз одно полешко, второе… Ага, разгорелись.
   Потом неожиданно открыл дверь Миша (сосед), я прямо-таки вздрогнул от неожиданности. Ну, спросил, мол, как? Горит? - Горит. Посидел минут пять – ушел.
   Потом, вонь пошла от печки, опять же, потому что новая. Так что пришлось первое время в открытую дверь вместе с вонью выпускать на улицу и тепло. Причем, я для большего эффекта даже заходил внутрь парилки (кстати, у меня типично русский вариант бани, то есть парилка и моечное отделение объединены) и изображал полотенцем пропеллер.
   Ну, вот – запах нормализовался, дверь закрыл, и надо признать очень быстро температура начала расти.
   А я, чтобы времени зря не терять, как раз и дождь перестал, стал кучки скошенной травы сносить в большую кучу.
   Отнес две-три кучки – и в баню к градуснику. Ага уже 25. Две-три кучки – 32. А пять кучек – уже и к пятидесяти приблизилась.
   После этого пошел звать Мишу с Валей, и когда они пришли было 60 уже, а печка еще так пылает.
   А вот здесь начались подставы. Я-то думал, что Миша только парит Валю, но оказалось, что он и сам еще заодно решил попариться.
   Мне же для компании подсунули своего деда, тот который сосиски.
   А с дедом, что париться. Он зашел, покрякал, не парясь сразу за мочалку и привет.
   Нет, я мог бы, конечно, и сам посидеть. Но в печи уже большой жар прошел, а чего-то ни спичек, ни газет не взял, чтобы по новой пару поленьев разжечь, а уже разделся…
   В общем, побрызгал на на камни… Кончено, эффект не тот, что мог быть с такой-то печкой, но для потовыделения оказалось достаточно.
   Вот так-то, а вы подумали церемония, таинство, я уж не говорю, как я после всех пол вытирал и стулья обратно в дом заносил…
   Фу, что-то совсем творческий порыв иссяк. Еле домучил.
   Можно, было еще что-нибудь и про шашлычок послебанный добавить, но хва-атит. Хва-а-атит. Всем спать. Пока.